Rhum1Drink

La tristesse est un sentiment magnifique qui vous donne envie de vous tirer une balle
un peu comme la quoi

on va dire que c'est la page la moins marrante de ce site...

La vous allez croire que j'essaye de vous faire marrer en marquant quelque chose d'original

Mais je suis vraiment vraiment déprimé! Je vous jure!

Vous allez me dire : "pkoi t'écris ici alors mboiatar?"

Pasque ici c'est le refuge des gens qui s'ennuient. Les gens qui ont envie de rire, c'est les gens triste, car s'ils étaient heureux ils n'auraient pas besoin de rire. Et ici c'est l'écurie des gens qui s'ennuient. Attention aux syllogismes toutefois

Mais une chose est sure, je suis vraiment triste

Triste

PffffRhum1Drink
Mais en ce momen sa vas mieu :)

Description
Un Hétérosexuel a la fâcheuse tendance de coucher avec des partenaires du sexe opposé (cependant, a une certaine période de leur vie, les hétérosexuels cessent toute activité sexuelle - on dit d'eux qu'ils sont "mariés").

Rituels
Tous les samedis, les hétérosexuels s'adonnent à la vision de matches de foot. Ce rituel primitif implique la consommation de bières (breuvages de très mauvaise qualité allégés en alcool) et le grattage de couilles. Durant cette célébration, les hétérosexuels pratiquent des danses rituelles (en simulant le jeu sur leur canapé) et entonnent des chants traditionnels ("Arbitre, salaud", "qui ne saute pas n'est pas...").


Reproduction
Quand ils s'ennuient, les hétérosexuels font pleins de gosses (Des études ont prouvé la relation panne de télévision - reproduction).

Les hétérosexuels ont une vision très particulière de l'éducation.
Exemple d'application: Le dimanche, toute la famille se rend au supermarché (endroit sale et désordonné où les hétérosexuels vont s'approvisionner en pâtes et en saucisses Herta). Une fois arrivés, les enfants se mettent à crier et à courir dans tous les sens. Au lieu d'user de psychologie et de subtilité, les hétéros préfèrent leur mettre des baffes et traiter leur femme de "grosse conne incapable".

Dysfonctionnements usuels
Les hétérosexuels sont croyants.

Les hétérosexuels n'aiment pas Madonna.

Les hétérosexuels font du camping.

Les hétérosexuels regardent la Star Acc.

Les hétérosexuels ont des poils qui sortent de leur nez.

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Définition
La bisexualité, c'est quand on aime bien les foufounes, et aussi les kikis. Bref, c'est quand qu'on a envie de s'amuser avec tous les humains (ceux qui ont plus de 18 ans naturellement).

Bisexuel, tout le monde l'est en général, mais bien sûr personne en particulier.

La bisexualité féminine vue par les mâles hétéros
Pour eux c'est le sommet de ce qu'ils désirent, le rêve de tout homme n'est-il pas de se retrouver dans un plumard avec deux nanas qui se roulent des pelles pendant les pauses ?
« Je pense que si vous êtes une femme et que vous voulez du plaisir, une autre femme saura parfaitement s'y prendre pour vous combler. »

La bisexualité masculine vue par les nymphomanes
Ça les exiteuuuuuuuuuh !

La bisexualité masculine vue par les hétéros
Pour eux un bisexuel, c'est encore plus louche qu'un homosexuel. Un bisexuel n'est qu'un individu bizarre et original dont on dit parfois qu'il est à voile et à vapeur. Le fait de ne pas choisir entre les hommes et les femmes leur parait anormal et ils en concluent donc d'un bisexuel est un homo qui ne veut pas se l'avouer... Bref ils ne sont pas bien vus...

La bisexualité masculine vue par les homos
On pourrait s'attendre à un peu d'empathie de la part d'un groupe qui a longtemps été persécuté... Ben, que néni, que néni, Pour un homo, un bisexuel est un faux-cul qui n'ose pas affirmer son homosexualité. Carrément !

Grand avantage :Être bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir

Rhum1Drink(Tous les quatre ans l'année est bisexuelle)

Définition
Le sperme est un liquide tout blanc, tout visqueux, tout dégueulasse qui sort du trou à pipi des hommes au moment de l'orgasme.
Accessoirement, ce liquide blanc est peuplé par tout un tas de petits squatteurs, aussi appelés spermatozoïdes.
Ces gens-là n'ont qu'un seul but dans la vie : féconder l'ovule.
S'ils n'y parviennent pas
- l'échec peut être dû à l'utilisation d'un préservatif, ou au facteur padbol
- les spermatozoïdes se feront Seppuku. Aussi appelé crémage à gâteau qui pue.
En jetant notre préservatif, nous sommes coupables de non-assistance à personne en danger, puisque si le spermatozoide ne parvient pas à l'ovule, il a la fâcheuse manie de se suicider. Alors des millions de morts d'un coup, ça fait grandir le casier judiciaire.
La seule chose à faire alors est de rester avec ses préservatifs, et de leur offrir un ovule chacun.

Si pas d'ovules sous la main, on peut aussi le mettre dans de petits tubes en verre, communément dénommés " éprouvettes", de façon à fabriquer les bébés du même nom. Facile, pratique, rapide. Personnellement je n'avais pas de petits tubes en verre, mais j'ai quand même réussi à faire deux enfants avec une cruche.

Histoire du sperme
L'origine du sperme remonte aux années 60, dont le mot d'ordre fut essentiellement "Faites l'amour pas la guerre".
Les gens s'y employèrent, et purent concevoir des enfants de façon normale...
Auparavant, des écrits évoquent la fécondation par cigogne interposée, ce qui consistait, en gros, à ce que Dieu (qui a cessé d'exister depuis)se tapait toutes les vierges du paradis, qui accouchaient et expédiait la progéniture par des cignognes, les pigeons voyageurs n'ayant pas la force de porter des sales mioches à longueur de journée. Une ancienne légende oublié parle aussi de 'coppulation par injoncture cubique du choux et de la rose', une connerie disant que comme quoi, toi, mon ptit gars ou ma ptite fille, t'es rien qu'une pauvre feuille de salade toute moisie qui fouette, ou encore une épine de rose foutu dans le cul de tes parents, c'est à dire que tu n'etais pas désiré.

Rhum1Drink5 Par souci de budgé il n'y aura pas d'image.(Faite un don)

Le meurtre maquillé en suicide est un art complexe réservé à une classe de criminels aguerris. Il requiert une maîtrise parfaite de certaines méthodes qui n'ont jamais été révélées jusqu'à présent. Il permet plus que tout de vous éviter les désagréments d'un procès et l'inconfort d'une chaise électrique si vous êtes citoyen des États-Unis. Grâce à ce guide vous allez pouvoir maquiller un crime aussi facilement que MacGyver réussit à réparer un boeing 787 en vol avec seulement une aiguille à tricoter et du papier mâché ! Si vous ne savez pas encore tuer allez vous entrainer ici

Message à caractère informatif

La lettre de suicide
Élément presque indispensable, la lettre de suicide permet aux enquêteurs qui ne veulent pas trop se fouler et qui préfèrent retourner au poste pour jouer au Solitaire sur leurs ordinateurs de clore rapidement leurs enquêtes. Voici un modèle de lettre :

Je suis un(ne) moins que rien.
J'ai décidé de me donner la mort pour le motif suivant : insérez ici le motif adapté à la victime (exemples : ma femme me trompe, mon chien me trompe, je me trompe moi-même, tout le monde se trompe ou trompe d'éléphant.)

Je vous prie d'agréer mes salutations distinguées, et puis à quoi bon ? Rendez-vous en enfer pauv' taches.


Nom du suicidé avec signature et pleins de kisses, lol !


Veillez à bien imiter l'écriture de votre victime ou alors le mieux est de lui demander de rédiger cette lettre. S'il ne veut pas même sous la menace (logique car dans tous les cas il va mourir), dites-lui si c'est un homme que vous allez lui couper le zizi. Le zizi d'un homme est toujours plus important que sa vie. S'il s'agit d'une femme, menacez de mettre son sac à main en miettes. Les sacs à main pour une femme sont toujours plus importants que tout ce qui se trouve sur Terre.



Matériel indispensable

Pour tuer il existe moult méthodes toutes plus excitantes les unes que les autres. Cela va du lâcher de pit-bull, une série de coups de marteau sur la tête ou alors le fait de trancher la gorge de votre ennemi avec un couteau émoussé. Toutefois ces méthodes quoique orgasmiques sont à proscrire parce qu'elles sont prétendument violentes d'une part (on ne sait pas où ils sont allés chercher ça) et d'autre part vous risquez de laisser un nombre trop important d'indices menant à la mise à nu de votre implication.
On se propose donc de vous présenter trois cas différents beaucoup plus softs : l'étranglement, l'arme à feu et l'arme blanche.


Pour chacun de ces cas il est nécessaire de bien être équipé :

L'étranglement :

Gants, masque et javel
Un rideau de douche solide
Une photo sexy de Steevy Boulay

L'arme à feu :

Gants, masque et javel
Une arme à feu quelconque (préférez les gros calibre c'est plus drôle)
Un livre comique tel Introduction à la psychanalyse de Sigmund Freud

L'arme blanche :

Gants,masque et javel
Une arme blanche en revanche n'utilisez pas de haches: c'est assez compliqué de faire passer un meurtre pour un suicide avec ce genre d'arme!(quoique)
Un CD de Tokio Hotel


Cacher un étranglement
Après avoir soigneusement étranglé votre victime rendez vous dans sa salle de bain, remplissez sa baignoire et faites lui prendre un bain en faisant en sorte que sa tête ne passe pas sous l'eau (nous recherchons un étranglement pas une noyade !). Une fois ceci fait placez la photo sexy de Steevy Boulay sur le rebord en céramique et mettez le cadavre entre les anneaux du rideau de douche. Surtout n'oubliez pas de bien coller le rideau à votre victime pour donner plus d'effet ! Surprise garantie au petit malin qui découvrira le petit cadavre!

Cacher un crime avec arme à feu
RIEN de plus simple mon ami! Il suffit de force votre victime à s'asseoir sur une chaise, puis de lui donner comme seul distraction le livre Introduction à la psychanalyse de Sigmund Freud au chapitre des névroses. Proposez simplement votre arme soigneusement enveloppé dans un tissu à votre victime, celui-ci ce chargera du reste ! Le tour est joué! (Fonctionne aussi avec la saga Twillight et la trilogie des Milles et une nuits)

Cacher un crime avec arme blanche
La plus simple et la plus drôle des méthode à mon goût. Proposez à votre spécimen de se suicider ou d'écouter sans interruption pendant 3 mois tous les albums dans toutes les langues de Tokio Hotel. Le choix est vite fait et le résultat garanti 100% crise de rire !


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Saviez-vous que...
je suis dèrrière vous avec un couteau?